Sokan sokféleképpen próbálták meghatározni, hogy mi lehet a jó és hosszú párkapcsolat titka, és azt is mondhatnánk, hogy ahány pár annyiféle. DE két amerikai kiváló pszichológus szerint van egy „varázsmondat”, amely egy hosszú távú és harmonikus párkapcsolatnak kulcsa lenne. Vajon ez mítosz vagy valóság? Utánajárunk…

Szinte mindannyiunk vágya a sikeres párkapcsolat, az egészséges és kiteljesedett kapcsolat kialakítása és fenntartása mindkét fél számára. De túl a kezdeteken, amikor minden szép és rózsaszín, egyre inkább világossá válik, hogy a közös élet erőfeszítést és bizony alkalmazkodást kíván mindkét oldalról. Minden pár egyedi és sajátos kihívásokkal kell szembenézzen, ennek ellenére mindeniknek van egy közös nevezője. Ezt taglalta két – házastársi kapcsolatokra szakosodott amerikai pszichológus – dr. Julie Schwartz és John Gottman – és rávilágítottak arra – egy több mint 40 000 pár bevonásával végzett tudományos tanulmányban – az egyszerű(nek tűnő) tényre, hogy alapvetően mindenki azt szeretné, hogy megbecsüljék és elismerjék…ez nem új a nap alatt, ugye? Ehhez pedig ne spóroljunk naponta! egy-egy olyan kifejezés használatával, ami nagyban hozzájárulna a jó közérzethez és a közös élet sikeréhez. Mi lenne az? És miért lenne olyan hatékony?

Köszönet/hála… a sikeres párkapcsolat kulcsa?

A fent említett szakemberek munkásságukat  – és mondhatnánk az életüket – a szerelem és a családi kapcsolatok tanulmányozásának szentelték. Megalapították a „Love Lab”-ot, egy kutatóintézetet, ahol a szerelem és a páros élet vizsgálatát, működését helyezték fókuszba. Szerintük: „egy virágzó kapcsolat az, amelyben éppúgy észrevesszük, hogy házastársunk mit csinál jól, mint ahogy azt is, hogy mit csinál rosszul”. Könnyű beleesni a negativitás csapdájába, és csak azt látni, amit a partner nem csinál jól vagy nem tesz meg. Ahhoz, hogy megszabaduljunk ettől a mérgező gondolkodásmódtól egy újat érdemes kialakítani a hála segítségével, ahogy mondja dr. Gottman. Sok személyben kialakul az a tévhit, hogy ő teszi a több erőfeszítést a kapcsolatban – és ebben általánosságban a nők a vezetnek. Ennek megszakítása vagy csökkenése érdekében egy kis fókuszváltásra van szükség, éspedig arra, hogy megkeresni a partnerben minden kis pozitívumot, és a lehető leggyakrabban köszönetet mondani. A köszönet az, ami egy elképesztően jó fegyvere egy sikeres és beteljesült kapcsolatnak: a „köszönöm” hallatán a másik személy úgy érzi, szeretik, megbecsülik azért, amit tesz, és amit a kapcsolatába hoz. A hála érzése egy alapvető emberi szükséglet, a másiknak megköszönve tualjdonképpen ezt mondjuk: „Látom és értékelem az erőfeszítéseidet. Nem veszek magától értetődőnek semmit, amit csinálsz, és becsülöm mindazt, amit a kapcsolatunkba és az életünkbe hozol”.

Hogyan lehet alkalmazni ezt a mindennapokban?

A hétköznapi életünkben folyamatosan, szinte gondolkodás nélkül használjuk a „köszönöm” kifejezést. Akár kollégáinkkal, akár a szupermarketben, akár azzal az idegennel, aki az ajtót tartotta nekünk. Azonban azt elfelejtjük, hogy mennyire hasznos és létfontosságú intim kapcsolataink számára, hogy felismerjük és megköszönjük a másiknak az értékeit, illetve kisebb-nagyobb cselekedeit. Néhány tipp dr. Gottmantól és dr. Schwartztól ennek a párkapcsolati kultúrának kialakításához és ápolásához:

Megfigyelés

Egyszerűen figyeljük meg partnerünk cselekedeteit kedvesen, és szánjunk időt arra, hogy összeszedjük és LEÍRJUK az összes pozitív dolgot, amit tett, legyen az bármilyen kicsi is. Például mosogatott, emlékeztetett a mama szülinapjára (nem a saját!), összeszedte a nappaliban szétszórt játékokat. Ha mindezt feketén-fehéren feljegyezzük, sokkal tisztábban és jobban látjuk, hogy mit ad és tesz a másik, és mi az, ami gyakran észrevétlen marad. Bagatellnek tűnik, de egy kitűnő párterápiás eszköz.

Lépjünk ki a negatív perspektívából

Amennyire csak lehetséges, próbáljuk figyelmen kívül hagyni a másik múltbeli cselekedeteivel kapcsolatos negatív érzéseket. Ez valóban nehéz, de akkor még nehezebb, hogyha az ember mindig azt „hánytorgatja fel”, amit a múltban a másik nem tett meg, vagy nem úgy tette meg. „Igen, mert a legutóbb is elfelejtettél szólni, hogy túlórázni fogsz…”, stb. Ne a múlt hibáira fókuszáljunk, hanem a jelenre. Ha mindketten elkötelezettek vagyunk a kapcsolatunk javítása iránt, ha erre összpontosítunk, akkor az segít megszabadulni a negatív érzésektől.

Köszönöm, újra és újra!

Szánjunk időt arra, hogy megköszönjünk házastársunknak a napi tevékenységét, legyen az bármilyen kicsi is. Főleg, ha kicsi! És ne elégedjünk meg csak egy köszönettel. Egészítsük ki az állításokat azzal, hogy megmagyarázzuk, miért olyan fontos ez számunkra. „Köszönöm, hogy minden reggel kávét főzöl. Szeretek arra ébredni, hogy a forró kávé illata megtölti a házat. Jó érzés, hogy együtt kezdjük a napot, és hálás vagyok ezért.” Bár néha erőltetettnek és mesterségesnek hangzik, de ha kipróbáljuk biztos, hogy jobban fogjuk érezni magunkat együtt.

Ha megváltoztatjuk a világlátásunkat, az hatalmas erővel bír. George Bernard Shaw mondta, hogy: „Akik képtelenek megváltoztatni a gondolkodásmódjukat, egyebet sem tudnak megváltoztatni.” Így megszakítható a negativitás körforgása, és nem szükséges tovább táplálni. Ez önmagában is nagy változást hozhat a kapcsolatban. Egy szó, mint száz, a kölcsönös elismerés és megbecsülés egyaránt boldogabbá és elégedettebbé tesz.